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让你笑破肚皮的qq说说,逗老婆笑破肚皮的笑话说说

发布时间:2021-02-23 11:14:33源自:http://www.shuoshuokong.com.cn作者:QQ说说控阅读(658)

让你笑破肚皮的qq说说

1、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道、“你到底爱我到什么程度?”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。

2、男:我们分手吧!女:难道你不喜欢我了吗?还是你有了更喜欢的人?难道你忘了曾经的海誓山盟了吗?男:我没忘女:那为什么要和我分手?男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

3、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说、“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气

4、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女,你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗?这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了,做好事还挨骂,我这可是学雷锋啊?”美女、“学你个头啊!要扔你就扔一张大红票,你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸!

5、吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶,丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……

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6、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!…………老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!…………你、来啦,饭菜呢?老妈、快好了!你、。。。

7、小时候在山上偷柿子,被主人发现后,情急之下,几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了,下面是土,没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后,我们在下面看着笑。好怀念童年。

8、还记得那时宿舍里的“猪友”们,一到晚上不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈,妈妈。唉呀妈呀,我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的

9、一对情侣走在路上,女的打了喷嚏,男友问、感冒了?女、嗯呢。男友说、等着昂,我家里有药!女友心里想,对我真好,还给我拿药吃!等待男友回来时候,男友说、走吧。女友问、药呢?男友说、我吃了啊!你感冒了,我得预防,不能让你传染给我了!

10、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说、“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

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11、问老婆、“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?”“呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?”“不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。。

12、不要攀、不要比、不要自己气自己;活多干、话少说、群众心里有秤砣;少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步;按时睡、按时起、跑步游泳健身体;夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要;官再大、钱再多、阎王照样土里拖;行点善、积点德、心里常念弥勒佛;吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。

13、今天吃包子,掉了一小块在地板上,我捡起来,看了看离我两步之遥的垃圾桶,果断的塞嘴里了,反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神,还有那一声卧槽。。。

14、儿子、妈妈,告诉你两个消息、一个好消息,一个坏消息,你先听哪一个?妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美!妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

15、和前座的同学吹牛b,他说、“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝!

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16、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著?小明、宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!

17、昨天逛街,看见路边有一老农在卖古画,说是宋朝的周庄古镇水乡画,祖传下来的,因为孩子马上要上大学了,家里没钱,忍痛割爱转让,要价2万,我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏,有个朋友说、咦,这边上这几根柱子怎么像电线杆?我认真一瞧,我擦我擦我擦!还真是电线杆子!

18、和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃

19、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子?你咋知道你会开心?老张、他奶奶个腿滴,不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况?老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做,你开不开心后天我就知道了。

20、专家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,劳资都吃泡面了,你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了~

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21、北京,就是背景。上海就是商海。老公,就是劳工。晚上,就是玩赏。云雨,就是孕育。升职,便是升值。誓言,就是失言。男人,就是难人。理想,就是离乡。缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是、“录取吧”

22、初中时,寝室老丢钱,老师都会过来登计同学每人丢了多少,Lz因为家穷没钱所以每次都没丢,但碍于面子也每次去登计十块二十的!后来小偷被抓了,是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款,小偷看我的眼神至今记得!

23、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说、“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

24、和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说、注意啦,爸爸要放个屁。刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊!

25、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿,活该你就是欠她的,看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她,她一哭你的心都碎了,她对你笑你的心能化成蜜,她吃点亏你整个世界都塌了,整个世界都欠你的,即使你八十岁,只要知道她受了欺负,你仍会拿起拐杖,为她跟这个世界拼尽老命。

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26、一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说、其他两楼你为什么不按?

27、领导早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦,说、“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道、“要全面学习,专业不精就要被淘汰呀。

28、不要问爱情是靠什么支撑,姐可以负责任的告诉你,爱情如果没有ML,都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言,说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下!

29、一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴,说“嗯,你现在已经知道去救别人了,说明你的病情有了很大的好转,不过很不幸啊,被你救的那个人又上吊自杀了!”“不是啊,是我把他挂起来晾干的!”院长……

30、婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说、买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!

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31、早上小明醒来给他女朋友打电话说、“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道、“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”小明、“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。

32、一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访、你准备怎么花这些钱呢。大叔说、先把炒股借的钱还了。记者又问、那么剩下的呢?!大叔从兜里掏出烟,点上一根,说:剩下的.......慢慢还呗!

33、有一个老头儿拜关公,天天烧香天天拜,结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说“你连我儿子都保不住我TM拜你有何用”这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊

34、男人没了骨气,越来越娘娘气;女人没了秀气,越来越珠光宝气;艺人没了才气,越来越妖气;商人没了和气,越来越可气;文人没了灵气,越来越做作气;富人没了正气,越来越傲气;穷人没了底气,越来越受气。城市间没了新鲜空气,乌烟瘴气,这就是现在的社会风气,压得让人不透气。

35、美国芝加哥一女子和男友口交时,“私吞”男友精液,然后吐出来成功人工受孕产子。男友得知后控告她盗窃自己的精液和诈骗赡养费,要求赔偿。州法庭做出裁决,指该男子在口交过程中射出的精液属于女方拥有绝对产权的礼物,送出了就不能收回的。因此女方用来人工怀孕产子不构成盗窃和欺诈。

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36、晚上在家睡觉、老婆说、亲爱的过12点就是双11了。转点钱给我呗!、看你表现、平常那样给你200。卖力点300.活好500!、老娘豁出去了。给我来一万的!、………

37、小姨子一下爬上床,紧贴着躺在床头玩手机说、“姐夫,今天姐姐不在家,我们……”小王听完,撒腿就跑出了房门。小姨子对着床底下说、“姐姐,这下相信我和姐夫是清白的吧。”话音刚落,姐夫又飞奔进房间扑向小姨子,手里还拿了一盒TT…

38、尊敬的用户、您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系,中心网址、三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

39、晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他、“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”儿子、“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?

40、刚买了一颗手表5000多,朋友问多少钱我就说500,随后让我帮着买一颗没办法只能买高仿,买到以后摘下自己的做对比完后我就分不清哪个是真哪个是假了。

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41、乞丐、给我点钱。先生看了下、给你支烟吧。乞丐、我不抽烟。先生、给你喝瓶酒吧。乞丐、我不喝酒。先生、这样,我出钱你来赌,赢了归你。乞丐、我不赌钱。先生、我出钱带你去桑拿房享受“一条龙服务”。乞丐、我不嫖妓。先生、走,让我老婆看看、一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样

42、在水族馆,看见一对父子边说边笑,其乐融融。我走近悄悄地听了一会,只听见父亲对儿子说,这种鱼红烧最好,那种清蒸最好。。。。。。大哥,不带这样的啊,别教坏了小孩子。

43、曾经有位外国人向专家咨询,“想要研究中国历史去哪里最好呢?”专家答曰、“如果要研究中国的历史,不必来中国大陆。想研究唐朝就去日本,宋朝就去韩国,元朝就去蒙古,明朝就去缅甸,清朝的话就去香港,民国时代就去台湾,至于文化大革命嘛,去北朝鲜就行啦。”

44、一个温顺女人变得泼辣,一定是男人不争气,她不得不出头。一个纯洁、清高女人变得恶俗,一定是男人档次不够高。相反,一个平庸女人,相貌变得可爱,眼睛变得灵光,举手投足变得有风度,一定有一个好男人。男人要知道,女人的美有你一半的功劳,她的丑也有你一半的过错。

45、姥姥今年九十四岁了,也不知道从哪听说的逢人就告诉人家自己是九零后。。昨天老妈来电话姥姥在家发脾气非要电动三轮车骑,不给买就不吃饭。。然后趁人不注意就自己偷偷吃。。越来越好玩了。。

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46、丈夫、“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子、“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问、“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

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