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超搞笑逗比段子

发布时间:2021-02-23 11:14:36源自:http://www.shuoshuokong.com.cn作者:QQ说说控阅读(215)

超搞笑逗比段子

1、男生的优点、一个人刚在外面做事,突然感觉好热,就去了一家服装超市,趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的,估计打算赶我走,我说,老婆和她闺密在里面买衣服,叫我在这等

2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、“注意安全措施,我还不想当奶奶。” 好吧!现在单身三年了。 老妈又发话了、“要是看上哪个妹子了,就弄怀孕,其他的事不用你操心。

3、餐厅一对情侣秀恩爱,女、亲爱的,我爱你的全部……男、我的就是你的,你的就是我的……然后两人深情相望…………我实在看不下去了、咳咳~你们到底谁买单??

4、一男子去找大师。男子、大师,我是同 性恋,该怎么办?只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗?大师、不,我的意思是叫你把窗帘合上!

5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6 plus,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。

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6、前年表弟差钱,我非常爽快的借了他一万,两年都没给我打过电话谈过这事儿!直到今年,他都开了三个店了!今天我追尾,卡里刚好没钱,叫他给我打两千应急,他竟然说他今天要发工资。。

7、跟同学约见面,我提前到了,便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡,询问了价格后我感觉有些贵,但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智,问道、“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。

8、小红对妈妈说、"妈妈班里的很多同学都爱撒谎" 妈妈语重心长的教导小红、 "撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?" 小红回答说:“就只撒过一次” 妈妈问、“那你说了什么” 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮

9、说丈母娘看女婿越看越喜欢,真是一点都不错,没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好,还让我婆妹打胎不给他过,结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃,逢人就夸她女婿好,是啊,人家会哄人有什么办法?

10、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。 “你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

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11、奶奶今年65了,从来没去过动物园。过年时去动物园,到象园我去买胡萝卜,奶奶说我:别买,花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊

12、我爸、你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。

13、放假在家好吃懒做好几天了,今天被老爸批了一通,安排一系列的事、收拾家,洗衣,拖地,遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、”老爸!你要累死你亲生儿子吗?老爸、屁话,不是亲生的我能让你做,钟点工太贵了

14、昨天跟女朋友吵架,过了一会儿这货走到我前面的风扇那里,我玩游戏没怎么注意,她过了5秒钟就出房间了,然后我就闻到一阵臭味!!!!尼玛,居然到上风口放屁臭我!!!!别惹女人!

15、一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他、“你是不是改分数了?” 他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂、“让你考个08分,让你考个08分。

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16、今天上班路上碰到2大妈,骑个电动车在路口相撞了,然后就互相吵起来了~路过群众都会停下来瞧瞧,突然,下了几滴雨~围观群众纷纷穿上雨衣走了,留下2大妈互相看了一眼,说了句,下次碰到再继续!再继续…

17、约一妹纸出去玩,从商场出来之后做出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、“呦呵,又换了一个?” 我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我? 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 (我心想、这货开窍了!)唱到“牵着你的手 就像牵着一条狗”nnd 你才是狗 你全家都是狗!

19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊,另一个呵呵一笑说、我不打畜牲

20、挤地铁高峰期,排队等地铁,前面一对夫妻,车来了,蜂拥而上,姐没挤上去,前面夫妻上去了,可是就在车门要关上的一瞬间,女的biu的一下,就被挤出来了,眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上,风一样的消失了

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21、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的高人,大喝一声,方才将我解救、“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!

22、楼主和老公吵架,楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气!过了十来分钟,老公过来往床边一坐说、嗨,我后背痒,帮我挠挠!由于楼主正生气,没理他!他又说、好媳妇儿~,我后背痒痒,帮我挠挠!楼主仍闭着眼不说话!这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿,睡的真死!白tm让我想找个话哄你

23、最近脸上长了好多痘痘,,医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没,特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤,会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会…

24、今天公司体检,要做肛检,也就拿棉签塞进菊花里面看看,一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花,医生刚把棉签塞进去,这货一惊,一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。

25、很久没有联系的女同学,之前读书时她也知道我暗恋她,今天突然打电话给我,我是一阵狂喜,同学:好久没有联系了。我:嗯,同学:现在过怎么样?我:一般般,有点小成就。同学:我们也有几年没见了,见个面吧!我:好啊,可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来,我卡在挂失。还是不见了吧,生意很忙没时间招呼

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26、上学时带了个橙子,放桌上准备等会再吃,结果同桌过来很自然的拿起来就剥了,还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?TM谁的也没你脸皮厚!

27、我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着 警察同志,我给你抓住了

28、科目三模拟考,一起考试的妹纸,考到加减档的时候二档换三档,考官比三档的手势,可她还是二档就开过去了,后面教练问她,我都比手势了,为什么你不换档,结果她说,我以为你说我开的很OK…

29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱,后来她想跟男朋友分手,就发了个短信,说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

30、晚自习闹肚子,连放了好几个P,同桌说好臭好臭,你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句“在我旁边你连p都不敢放一个

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31、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”,要抓住男人的心,就要先抓住他的胃。 人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。

32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服,她拿起我的胸罩问、“妈妈,戴这个有什么用呢?”我想了想告诉她、“这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。”她接着又问、“那女流氓戴不戴呢?”

33、刚才打车,司机和我聊他的人生观。他说、"我是拆迁户,4套房子,300万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,出租车是自己的,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我"。我说、"前面左拐"他说、好的⋯⋯!

34、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。

35、一个女同学问我,你爱我吗?我说不爱,她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿,她笑了。 傻吊你看不懂吗?我爱你妹

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36、第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。

37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说、“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的 女人 ”。上帝又挥了一下手,砰,老头一下变成了90岁。

38、一位大妈家住在马路边上,因为路过的车呼啸而过,太吵了。虽然大妈多次有关部门反应,但都没有回应。前几天大妈灵机一动,把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟,门前飙车状况大幅改观。

39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、“姐姐,你没事吧? 姐姐、“没事啊” lz、“姐姐,你大腿流好多血了……救命啊!快来人啊! 姐姐、“我没事的。不要叫人来!!” lz当时吓坏了!一直喊、救命啊!快来人啊 ! 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱,一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥,求我借他玩玩。我把枪往地上一扔,小孩捡起来就跑,我以为这货要开启杀神模式了,谁知耳机里传来一句、哈哈,这枪归我了!就退出了游戏

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41、在家准备坐凳子,用力过猛翻过去了,看电视的女儿(六岁)赶紧跑过来,他当时好感动,以为他女儿要来拉他起来,结果他女儿踹了他两脚,还说、让你吓虎我,让你吓虎我。。。

42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道,你见哪个女人没戴胸罩! 我答、段子。 女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!

43、今天去 厕所抽烟,突然一哥们进来,看样子很急的那种,我还以为要大的,进去就在那里吐,这时LZ,来了句,哥们原来你是这样子解决的,把那抽烟的几个笑呛了,忘不了那哥们的眼神

44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢,旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看,他手指深深的插进了鼻孔里。

45、今天跟女朋友逛街,过马路时巧遇红灯,只听到女朋友骂了一声:这么点路,还设个破红灯,赶紧让拆了!刚说完正巧红灯一下变成了,经典的是,旁边一大哥嘀咕着说:这也能行,灯都吓绿了!

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