00后很流行搞笑说说逗比专属（78条）

一、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!

二、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。

三、穷其一生去恨, 用尽我所有方法让你难受, 2012-3-10我用命对天宣誓。

四、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

五、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。

六、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

七、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

八、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

九、ら、 同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓 -

十、心里有迩陪着俄.

十一、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

十二、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

十三、只是 有时候会突然很想谁

十四、上穷碧落下黄泉两处茫茫皆不见*

十五、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

十六、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

十七、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。

十八、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

十九、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过

二十、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

二十一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二十二、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”

二十三、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

二十四、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

二十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

二十六、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

二十七、-售票员，给我一张去2011年的车票呗，我把我爱的人丢那了

二十八、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

二十九、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?7

三十、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

三十一、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

三十二、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

三十三、“任时光匆匆离去我只在乎你”C.c

三十四、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

三十五、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

三十六、不想用 失去,来教会我珍惜。

三十七、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

三十八、我们用一麻袋的钱上学,换了一麻袋的书;毕业了才发现,用这些书换钱,连一个麻袋都买不起!

三十九、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

四十、你给的美丽-刺痛我心底

四十一、当生活给你一百个理由哭时-你就拿出一千个理由笑给它看

四十二、距 离 产 生 旳 不 是 美 ， 而 是 第 三 者 。

四十三、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

四十四、昨晚跟一职高妹子聊电话，说到她今天值周站岗，她旁边滴妹子们纷纷抱怨，说为啥就她站了几分钟就换人?我也问她为啥你就站几分钟?她说：我就在校服上写的“我爱你你爱他艹尼玛你眼瞎”老师看到说其中的“艹尼玛”有损形象，就让我回来了……我……

四十五、这辈子挑战的极限就是挑战了你

四十六、忘了告诉你,你放弃了的,再也不可能回来

四十七、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

四十八、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

四十九、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

五十、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

五十一、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

五十二、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。

五十三、-若神亦无能为力 那便是魔渡众生。

五十四、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。7.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

五十五、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

五十六、上天不给你想要的，是因为你配拥有更好的。

五十七、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

五十八、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

五十九、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

六十、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

六十一、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

六十二、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

六十三、男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。

六十四、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

六十五、一次和女友正XO，她电话响了，只见女友灰快抓过手机看都没看就接了：机主正在亲热中，请勿打扰。

六十六、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

六十七、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。

六十八、饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下?”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多!”

六十九、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。

七十、『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』『真遗憾啊』『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』『……』

七十一、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

七十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

七十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

七十四、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

七十五、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

七十六、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊?”小强想了想，说：“世纪吧。”

七十七、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

七十八、老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小!要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”