笑到停不下来的搞笑段子 憋出内伤（94条）
一、 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
二、 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
三、 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
四、 青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。
五、 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
六、 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
七、 现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
八、 楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗•痛经
九、 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
十、 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
十一、 放假等于就是换个地方写作业不是么？
十二、 众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
十三、 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
十四、 去年还弱智,今年好晋级
十五、 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
十六、 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
十七、 有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地
十八、 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
十九、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十、 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
二十一、 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
二十二、 我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
二十三、 高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
二十四、 有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
二十五、 上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!
二十六、 开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!
二十七、 什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
二十八、 没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
二十九、 爱情无非就是两种结果，要么,各自回家。
三十、 好的爱情>是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三十一、 “腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
三十二、 来，说一句话，让我瞬间不爽。
三十三、 给我一个支点，我能撬走你女友。
三十四、 说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
三十五、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三十六、 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
三十七、 只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
三十八、 左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
三十九、 炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
四十、 老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换
四十一、 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
四十二、 你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?
四十三、 丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
四十四、 永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
四十五、 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十六、 最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
四十七、 谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十八、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
四十九、 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
五十、 我很丑可是我有音乐和啤酒。
五十一、 如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
五十二、 我变了么谢谢拜你所赐
五十三、 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
五十四、 大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
五十五、 女为悦己者容男为悦己者穷!
五十六、 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
五十七、 那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有米吗？
五十八、 不学习，如何养活你的众多情人。
五十九、 众里寻他千百度 不料他在搜狗处。
六十、 男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
六十一、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
六十二、 有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
六十三、 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
六十四、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
六十五、 没长成你喜欢的模样真是抱歉
六十六、 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
六十七、 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
六十八、 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
六十九、 如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
七十、 再不疯狂我们就开学了。
七十一、 如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
七十二、 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
七十三、 问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
七十四、 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
七十五、 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
七十六、 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
七十七、 爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
七十八、 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
七十九、 我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
八十、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
八十一、 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
八十二、 在不疯狂 ，我们就开学了
八十三、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
八十四、 如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
八十五、 你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
八十六、 当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良
八十七、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
八十八、 老师：下课。 同学：老师再贱。
八十九、 请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
九十、 我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
九十一、 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
九十二、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
九十三、 你活着浪费空气死了浪费土地。
九十四、 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀
